נשים ומקלות כביסה
שאלה: "מה משותף לנשים ולמקלות כביסה?"
תשובה: "לוחצים קצת על הראש, וישר הן פותחות את הרגלים..."
סולם בחדר המיטות
אישה נכנסת לחדר המיטות שלה ומעמידה סולם באמצע החדר.
שואל בעלה: "מדוע שמת פה את את הסולם הזה ?"
עונה האישה: "לפחות שמשהו אחד יעמוד פה..."
התנוחה המועדפת
מחקר חדש על סקס אצל זוגות נשואים מלמד כי התנוחה המעודפת היא תנוחת ה-"דוגי".
הבעל כורע ומתחנן, והאישה מתהפכת על הגב ומשחקת אותה מתה...
לשכב עם קשיש
שאלה: "איך זה לשכב עם גבר בן 60?"
תשובה: "כמו לשחק דוקים עם ספגטי מבושל..."
מין אירוטי או מלוכלך
שאלה: "מה ההבדל בין מין אירוטי למין מלוכלך?"
תשובה: "מין אירוטי זה לעשות סקס עם נוצה, ואילו מין מלוכלך זה לעשות סקס עם כל העוף..."
שירשור הבדיחות הגדול!
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 66529
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 442 פעמים
- קיבל תודות: 4031 פעמים
שני גברים יושבים בפאב ומשוחחים.
אומר הראשון:
נמאס לי! בכל פעם שאני מגיע מאוחר בלילה, אני מכבה את המנוע רחוק מהבית, פותח בשקט את הדלת, מתפשט באמבטיה, מזדחל למיטה ובכל זאת אשתי מתעוררת ופותחת עלי כזה פה שאסביר למה אני מגיע מאוחר.
אומר השני:
תעשה כמוני, בכל פעם שאני מגיע מאוחר, אני מחנה מתחת לבית, צופר כמה צפירות חזקות, טורק את הדלת חזק, עושה רעש במדרגות, מדליק את האור, שם מוסיקת רקע, קופץ למיטה, נותן קטנה על הטוסיק של אשתי ואומר לה: "שנרביץ אותה עכשיו ? " והיא תמיד עושה עצמה ישנה.
אומר הראשון:
נמאס לי! בכל פעם שאני מגיע מאוחר בלילה, אני מכבה את המנוע רחוק מהבית, פותח בשקט את הדלת, מתפשט באמבטיה, מזדחל למיטה ובכל זאת אשתי מתעוררת ופותחת עלי כזה פה שאסביר למה אני מגיע מאוחר.
אומר השני:
תעשה כמוני, בכל פעם שאני מגיע מאוחר, אני מחנה מתחת לבית, צופר כמה צפירות חזקות, טורק את הדלת חזק, עושה רעש במדרגות, מדליק את האור, שם מוסיקת רקע, קופץ למיטה, נותן קטנה על הטוסיק של אשתי ואומר לה: "שנרביץ אותה עכשיו ? " והיא תמיד עושה עצמה ישנה.
- HaGingi
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1673
- הצטרף: אוקטובר 2006
- מיקום: הוד-השרון
- נתן תודות: 200 פעמים
- קיבל תודות: 72 פעמים
זוג מבוגרים בני 80 הרגישו שהמוח מתחיל לבגוד בהם וקבעו תור אצל הרופא.
הרופא בודק אותם ואומר להם שמבחינה פיזית הכול בסדר, אבל אם הם מרגישים שהזיכרון הולך ואובד,
אולי כדאי שיתחילו לרשום לעצמם את הדברים שהם צריכים לעשות כדי שלא ישכחו.
הזוג מודה לרופא וחוזר הביתה.
בערב, בזמן שהם צופים בטלוויזיה, הבעל קם מכיסאו.
"לאן אתה הולך?" שואלת האישה.
"למטבח" הוא עונה לה.
"תוכל להביא לי בבקשה צלוחית גלידה כשתחזור?"
"בשמחה!"
"אתה לא חושב שכדאי שתרשום את זה כדי שלא תשכח?"
"לא, זה בסדר" עונה הבעל "אני אזכור"
"אבל אני רוצה גם תותים מעל" הוסיפה האישה "עכשיו באמת כדאי שתרשום לעצמך כדי שלא תשכח"
"אני לא אשכח" עונה הבעל "צלוחית גלידה עם תותים מעל, אין בעיה"
"אתה יכול גם להוסיף לי סירופ שוקולד?" היא שואלת בחביבות.
"אין בעיה" הוא עונה.
"אתה בטוח שאתה לא רוצה לרשום את זה?"
"אני לא צריך לרשום!" הבעל מאבד סבלנות "את רוצה צלוחית גלידה עם תותים מעל וסירופ שוקולד!"
הבעל הולך למטבח ואחרי 20 דקות חוזר ומגיש לאשתו חביתה בפיתה.
"אתה רואה?" האישה מתפרצת בזעם "אמרתי לך לרשום! שכחת לשים לי בצל"
הרופא בודק אותם ואומר להם שמבחינה פיזית הכול בסדר, אבל אם הם מרגישים שהזיכרון הולך ואובד,
אולי כדאי שיתחילו לרשום לעצמם את הדברים שהם צריכים לעשות כדי שלא ישכחו.
הזוג מודה לרופא וחוזר הביתה.
בערב, בזמן שהם צופים בטלוויזיה, הבעל קם מכיסאו.
"לאן אתה הולך?" שואלת האישה.
"למטבח" הוא עונה לה.
"תוכל להביא לי בבקשה צלוחית גלידה כשתחזור?"
"בשמחה!"
"אתה לא חושב שכדאי שתרשום את זה כדי שלא תשכח?"
"לא, זה בסדר" עונה הבעל "אני אזכור"
"אבל אני רוצה גם תותים מעל" הוסיפה האישה "עכשיו באמת כדאי שתרשום לעצמך כדי שלא תשכח"
"אני לא אשכח" עונה הבעל "צלוחית גלידה עם תותים מעל, אין בעיה"
"אתה יכול גם להוסיף לי סירופ שוקולד?" היא שואלת בחביבות.
"אין בעיה" הוא עונה.
"אתה בטוח שאתה לא רוצה לרשום את זה?"
"אני לא צריך לרשום!" הבעל מאבד סבלנות "את רוצה צלוחית גלידה עם תותים מעל וסירופ שוקולד!"
הבעל הולך למטבח ואחרי 20 דקות חוזר ומגיש לאשתו חביתה בפיתה.
"אתה רואה?" האישה מתפרצת בזעם "אמרתי לך לרשום! שכחת לשים לי בצל"
הג'ינג'י
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 66529
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 442 פעמים
- קיבל תודות: 4031 פעמים
ויאמר אלוהים למשה "לא תבשל גדי בחלב אימו. זה אכזרי".
משה חושב שניה ואומר "לעולם לא לאכול בשר וחלב יחד?".
"לא" משיב אלוהים, "אמרתי: לא תבשל גדי בחלב אימו".
"אה, הבנתי" אומר משה "זאת אומרת שחייבים לחכות 6 שעות בין אכילת בשר לחלב כדי שהם לא יהיו ביחד בבטן?".
"איך הגעת לזה?" כועס אלוהים, "רק אמרתי: לא תבשל גדי בחלב אימו!".
"אלוהים, סלח לי" אומר משה " אני מבטיח לאכול עם שני סטים נפרדים של כלי אוכל, בשרי וחלבי, ואם אתבלבל בניהם אקבור את הכלים באדמה".
"עזוב" נאנח אלוהים "תעשה מה שאתה רוצה..."
משה חושב שניה ואומר "לעולם לא לאכול בשר וחלב יחד?".
"לא" משיב אלוהים, "אמרתי: לא תבשל גדי בחלב אימו".
"אה, הבנתי" אומר משה "זאת אומרת שחייבים לחכות 6 שעות בין אכילת בשר לחלב כדי שהם לא יהיו ביחד בבטן?".
"איך הגעת לזה?" כועס אלוהים, "רק אמרתי: לא תבשל גדי בחלב אימו!".
"אלוהים, סלח לי" אומר משה " אני מבטיח לאכול עם שני סטים נפרדים של כלי אוכל, בשרי וחלבי, ואם אתבלבל בניהם אקבור את הכלים באדמה".
"עזוב" נאנח אלוהים "תעשה מה שאתה רוצה..."
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 66529
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 442 פעמים
- קיבל תודות: 4031 פעמים
- HaGingi
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1673
- הצטרף: אוקטובר 2006
- מיקום: הוד-השרון
- נתן תודות: 200 פעמים
- קיבל תודות: 72 פעמים
בקשות אחרונות
אשה שכבה על ערש דווי והכינה את צוואתה.
היא ביקשה מהרבי שתי בקשות אחרונות
1. שגופתה תשרף.
2. שהאפר שלה יפוזר בקניון הגדול שבמרכז העיר.
"מדוע בקניון?" שאל הרבי
"כך אהיה בטוחה שבנותי תבואנה לבקר אותי פעמיים בשבוע" ענתה האשה!
בלי לחץ
גבר שכב על שלוחן הניתוחים ועמד להיות מנותח על ידי בנו הכירורג.
בטרם הורדם אמר האיש לבנו:
"בן, תכניס לך את זה טוב טוב לראש, אם דבר מה יקרה לי, אמא שלך תבוא לגור אצלך"!!!
גברת גולדברג
גב' גולדברג בת ה-75 הלכה לגינקולוג לראשונה בחייה.
היא נתבקשה לעמוד מאחורי פרגוד ולהסיר את בגדיה כדי שהרופא יוכל לבדוק אותה.
"דוקטור, אפשר לשאול אותך שאלה?" אמרה גב' גולדברג.
"בודאי" אמר הרופא.
"תאמר לי, האם אמא שלך יודעת שמזה אתה מתפרנס?"....
פילנתרופיה
תייר הגיע לישראל והלך לקונצרט באודיטורים החדש על שם מוסקוביץ'.
התייר התרשם מאד מהארכיטקטורה ומהאקוסטיקה ופנה למדריך התיירים
"האם האודיטוריום המדהים הזה נבנה ע"ש חיים מוסקוביץ' והרב ומורה התלמוד הדגול?"
"לא" השיב המדריך, "הוא נבנה על שם סם מוסקוביץ' הסופר".
"מעולם לא שמעתי עליו, מה הוא כתב?" שאל התייר.
"את הצ'ק" ענה המדריך.
מילים מילים
גבר קרא בעיתון כי לפי מחקר שנערך, נמצא שנשים מדברות כפליים מאשר גברים.
הוא היה כה נרגש להוכיח שהנשים בכלל ואשתו בפרט מדברות יותר מדי.
הוא ניגש לאשתו והציג בפניה את המחקר שקבע כי גברים מדברים בממוצע 15.000 מילים ביום
בעוד שנשים מדברות 30.000 מילים.
האשה חשבה מעט ואמרה
"זה בגלל שאנחנו צריכות לחזור על כל דבר פעמיים"
"מה?" שאל הבעל......
אשה שכבה על ערש דווי והכינה את צוואתה.
היא ביקשה מהרבי שתי בקשות אחרונות
1. שגופתה תשרף.
2. שהאפר שלה יפוזר בקניון הגדול שבמרכז העיר.
"מדוע בקניון?" שאל הרבי
"כך אהיה בטוחה שבנותי תבואנה לבקר אותי פעמיים בשבוע" ענתה האשה!
בלי לחץ
גבר שכב על שלוחן הניתוחים ועמד להיות מנותח על ידי בנו הכירורג.
בטרם הורדם אמר האיש לבנו:
"בן, תכניס לך את זה טוב טוב לראש, אם דבר מה יקרה לי, אמא שלך תבוא לגור אצלך"!!!
גברת גולדברג
גב' גולדברג בת ה-75 הלכה לגינקולוג לראשונה בחייה.
היא נתבקשה לעמוד מאחורי פרגוד ולהסיר את בגדיה כדי שהרופא יוכל לבדוק אותה.
"דוקטור, אפשר לשאול אותך שאלה?" אמרה גב' גולדברג.
"בודאי" אמר הרופא.
"תאמר לי, האם אמא שלך יודעת שמזה אתה מתפרנס?"....
פילנתרופיה
תייר הגיע לישראל והלך לקונצרט באודיטורים החדש על שם מוסקוביץ'.
התייר התרשם מאד מהארכיטקטורה ומהאקוסטיקה ופנה למדריך התיירים
"האם האודיטוריום המדהים הזה נבנה ע"ש חיים מוסקוביץ' והרב ומורה התלמוד הדגול?"
"לא" השיב המדריך, "הוא נבנה על שם סם מוסקוביץ' הסופר".
"מעולם לא שמעתי עליו, מה הוא כתב?" שאל התייר.
"את הצ'ק" ענה המדריך.
מילים מילים
גבר קרא בעיתון כי לפי מחקר שנערך, נמצא שנשים מדברות כפליים מאשר גברים.
הוא היה כה נרגש להוכיח שהנשים בכלל ואשתו בפרט מדברות יותר מדי.
הוא ניגש לאשתו והציג בפניה את המחקר שקבע כי גברים מדברים בממוצע 15.000 מילים ביום
בעוד שנשים מדברות 30.000 מילים.
האשה חשבה מעט ואמרה
"זה בגלל שאנחנו צריכות לחזור על כל דבר פעמיים"
"מה?" שאל הבעל......
הג'ינג'י
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 66529
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 442 פעמים
- קיבל תודות: 4031 פעמים
לאחר 20 שנות נישואין, שני בני הזוג היו במיטה באחד הלילות היפים. האור בחדר היה חלש. האישה הרגישה שבעלה נוגע בה בדרך שהיא לא רגילה לה. היא נזכרה שהוא ליטף אותה כך רק כשהיו בתחילת הקשר.
היא הרגישה שהוא מדגדג אותה בעדינות, מעביר את אצבעותיו על צווארה, ונוגע קלות בגבה, ואז מלטף את כתפיה וצווארה. היא הרגישה גם שהוא מעביר את ידו באיטיות אל מורד בטנה. לאחר מכן היא הרגישה שהוא מלטף את הצד הפנימי של זרועה השמאלית, עבר לצד השני וירד עד הרגל שלה ונעצר באיזור הברך.הוא עשה אותו דבר מהצד השני, אך עצר באופן פתאומי וחזר לראות טלויזיה.
בקול מלא אהבה היא שאלה אותו: "זה היה מקסים, למה עצרת?"
הבעל ענה: "מצאתי את השלט, תחזרי לישון"
היא הרגישה שהוא מדגדג אותה בעדינות, מעביר את אצבעותיו על צווארה, ונוגע קלות בגבה, ואז מלטף את כתפיה וצווארה. היא הרגישה גם שהוא מעביר את ידו באיטיות אל מורד בטנה. לאחר מכן היא הרגישה שהוא מלטף את הצד הפנימי של זרועה השמאלית, עבר לצד השני וירד עד הרגל שלה ונעצר באיזור הברך.הוא עשה אותו דבר מהצד השני, אך עצר באופן פתאומי וחזר לראות טלויזיה.
בקול מלא אהבה היא שאלה אותו: "זה היה מקסים, למה עצרת?"
הבעל ענה: "מצאתי את השלט, תחזרי לישון"
dudib כתב:בינתיים קבלו
אישה מבקשת מבעלה שילך לחנות
לקנות לה סיגריות. הבעל הולך לחנות אך מגלה שהיא סגורה.
הוא מנסה את הבר שממול כדי לראות אם יש להם סיגריות.
הברמן אומר לו שאין להם אבל לגבר כבר לא אכפת. הוא רואה על הבר אישה מדהימה ומתחיל
לדבר איתה. ממילה למילה, הם מתחילים להתנשק ומבלים את הלילה יחד. בשתיים בלילה, אחרי
משגל ממושך, מגלה הגבר שכבר מאוחר ושואל את האישה:
"יש לך במקרה טלק? אני רוצה להסתיר עקבות".ה אישה נותנת לו
טלק והבעל חוזר לביתו. כשהוא מגיע הביתה מחכה לו
אישתו בדלת, ושואלת מדוע הגיע כל כך מאוחר. עונה הבעל:
"הייתי בחנות שהיתה סגורה, אז הלכתי לבר שמול הכביש.
ראיתי שם אישה מדהימה שהזמינה אותי אליה ובילינו עד עכשיו אצלה".
מבקשת האישה: "תראה לי את הידיים שלך".
הבעל מראה את הידיים שמכוסות בטלק
והאישה אומרת בזעם: "שקרן... הלכת לשחק באולינג"....
חחח נחמד
- Huber
-
- חבר במועדון HT
- תגובות: 66529
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: ערן
- נתן תודות: 442 פעמים
- קיבל תודות: 4031 פעמים
שלושה חתולים מתווכחים ביניהם מי מהם יותר עצלן.
"אתמול זרקו לי נקניקיה מהשולחן, ולא היה לי כוח לקום ולאכול אותה", אומר אחד.
"אתמול הגישו לי צלוחית חלב מתחת לאף, ולא היה לי כוח ללקק אותה" ,אומר השני.
שואל החתול השלישי: "שמעתם צרחות אתמול בערב?"
"כן, כול הערב, בכול השכונה" עונים לו שני חבריו.
"זה אני", משוויץ השלישי, "דרכתי לעצמי על הביצים אבל לא היה לי כוח להרים את הרגל..."
"אתמול זרקו לי נקניקיה מהשולחן, ולא היה לי כוח לקום ולאכול אותה", אומר אחד.
"אתמול הגישו לי צלוחית חלב מתחת לאף, ולא היה לי כוח ללקק אותה" ,אומר השני.
שואל החתול השלישי: "שמעתם צרחות אתמול בערב?"
"כן, כול הערב, בכול השכונה" עונים לו שני חבריו.
"זה אני", משוויץ השלישי, "דרכתי לעצמי על הביצים אבל לא היה לי כוח להרים את הרגל..."
