שירשור הבדיחות הגדול!

[HaGingi]

פולני חוזר הביתה מהעבודה ומוצא את אשתו בוכה.
"גיליתי שאתה בוגד בי עם המזכירה!", היא מטיחה בו, "איך אתה מסוגל לעשות לי את זה?!"
הבעל מתחיל לגמגם
והפולניה ממשיכה: "לא הייתי אשה טובה?? לא דאגתי לך תמיד לאוכל וכביסה?? לא עזרתי לך כשהיית חולה?? למה אתה בוגד בי??!!"
"אני מצטער", משיב הבעל, "את באמת אשה נהדרת שעושה הכל בשבילי.
אבל רק דבר אחד הפריע לי ולכן בגדתי: שאת לא נאנחת בזמן הסקס".
הפולניה נדהמת: "ואם אני איאנח בסקס אתה תפסיק לפזול הצידה? בוא עכשיו לחדר השינה, אני אוכיח לך שגם אני יודעת להיאנח!"
השנים אצים לחדר השינה ונכנסים למיטה.
כשהם מתחילים להתנשק, הפולניה שואלת: "עכשיו להיאנח מותק? עכשיו זה הזמן??"
"לא", משיב הבעל, "עדיין לא".
הבעל מתחיל להפשיט את אשתו ואז היא שואלת: "עכשיו מותק? עכשיו להיאנח??"
"עוד לא", משיב לה, "אני אגיד לך מתי".
לבסוף הוא עולה עליה ומתחיל במצווה.
ואז, בלהט התשוקה, רגע לפני שהוא מרגיש שהוא מגיע לשיא, הוא צועק לה: "עכשיו מותק! עכשיו להיאנח! עכשיו זה הזמן!!!"
"אוי", נאנחת הפולניה, "אתה לא תאמין איזה יום קשה עבר עלי"...

[denis29]

http://www.groupon.co.il/deals/national ... 360&a=2022
זה גם בדיחה ..עצובה

[taoyossi]

http://www.groupon.co.il/deals/national ... 360&a=2022
זה גם בדיחה ..עצובה

...

WTF

[זורו44]

[img2=550x825]http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 2696_n.jpg[/img2]

[movieman]

אהבתי !!!!

[HaGingi]

בדרכם להתחתן, זוג צעיר היה מעורב בתאונת דרכים קטלנית.
הזוג מצא את עצמם יושבים מחוץ לשערי גן עדן.
כאשר המלאך גבריאל הגיע הם שאלו אותו אם הם יכולים להתחתן בגן העדן.
המלאך גבריאל אמר, "אני לא יודע. זוהי הפעם הראשונה שמישהו מבקש. תנו לי ללכת לברר" והוא עזב.
בני הזוג ישבו וחיכו לתשובה מספר חודשים.
המלאך גבריאל סופסוף חזר, עייף ומרוט במקצת.
"כן," הוא הודיע לזוג, "אתה יכול להתחתן בגן העדן".
"נהדר!" אמר בני הזוג, "אבל אנחנו רק תוהים, מה קורה אם הדברים לא יסתדרו... האם אנו יכולים גם להתגרש בגן העדן?"
המלאך גבריאל כולו אדום מכעס, זרק את הלוח שלו על הקרקע.
"מה קרה??" שאלו הזוג המבוהל.
"נו, באמת!" צעק עליהם המלאך גבריאל "לקח לי 3 חודשים למצוא כאן רב!
יש לכם מושג כמה זמן ייקח לי כדי למצוא כאן עורך דין???"

[זורו44]

[img2=550x822]http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 6343_n.jpg[/img2]

[movieman]

דיפלומט ישראלי נסע עם אשתו לשליחות בשוודיה‎.
כעבור כשנה ילדה אשתו תינוק בלונדיני‎. מכיוון שאין בלונדינים במשפחה, התפלא הדיפלומט ושאל את אשתו איך זה יכול להיות‎?
"משיבה אשתו: אתה כל היום בעבודה ואני יושבת במרפסת ורואה המון בלונדינים‎.
התחשק לי, וכך נולד לי תינוק בלונדיני". הבעל השתכנע‎. כעבור תקופה הועבר הדיפלומט עם משפחתו לאפריקה. לא חלפה שנה, ואשתו ילדה
תינוק כושי. הבעל פנה אל אשתו בתמיהה ושאל איך זה יכול להיות‎?
משיבה אשתו": אתה כל היום בעבודה ואני יושבת במרפסת ורואה המון כושים‎.
התחשק לי, וכך נולד לי תינוק שחור‎." הבעל השתכנע‎. בתום השליחות חזרה המשפחה לישראל. אמו של הדיפלומט רואה לראשונה את נכדיה
החדשים, ושואלת את בנה איך ייתכן שנולדו לו ילד בלונדיני וילד כושי‎?
הדיפלומט מספר לאמו בשיא הטבעיות את שאמרה לו אשתו‎. משיבה האם: "אתה מזכיר לי את אבא שלך - הוא היה משאיר אותי לבד כל היום
בחווה, כל הזמן ראיתי המון חמורים. התחשק לי, וכך נולדת אתה‎"...

[keyser]

בדרכם להתחתן, זוג צעיר היה מעורב בתאונת דרכים קטלנית.
הזוג מצא את עצמם יושבים מחוץ לשערי גן עדן.
כאשר המלאך גבריאל הגיע הם שאלו אותו אם הם יכולים להתחתן בגן העדן.
המלאך גבריאל אמר, "אני לא יודע. זוהי הפעם הראשונה שמישהו מבקש. תנו לי ללכת לברר" והוא עזב.
בני הזוג ישבו וחיכו לתשובה מספר חודשים.
המלאך גבריאל סופסוף חזר, עייף ומרוט במקצת.
"כן," הוא הודיע לזוג, "אתה יכול להתחתן בגן העדן".
"נהדר!" אמר בני הזוג, "אבל אנחנו רק תוהים, מה קורה אם הדברים לא יסתדרו... האם אנו יכולים גם להתגרש בגן העדן?"
המלאך גבריאל כולו אדום מכעס, זרק את הלוח שלו על הקרקע.
"מה קרה??" שאלו הזוג המבוהל.
"נו, באמת!" צעק עליהם המלאך גבריאל "לקח לי 3 חודשים למצוא כאן רב!
יש לכם מושג כמה זמן ייקח לי כדי למצוא כאן עורך דין???"

...

[keyser]

מרוקאי ותימני היו מעורבים בתאונת דרכים קטלנית.
הגיע למקום אמבולנס, הרופא קבע את מותם. קשרו את שניהם לאלונקה, הכניסו אותם לאמבולנס ויצאו לכיוון אבו כביר.
מגיעים התימני והמרוקאי לסלקציה של הלמעלה, המרוקאי אומר למלאך הסלקטור: "אני עדיין צעיר, זה עתה נולד לי נכד ראשון שעוד לא הספקתי ליהנות ממנו, הבת שלי הקטנה צריכה להתגייס בשבוע הבא, הבן האמצעי שלי מתחתן בעוד שבועיים, אתה חייב לוותר לי!"
על המלאך צפה מידת הרחמים, ואמר למרוקאי: תקשיב, אני אחזיר אותך לחיים, אבל אתה חייב לתרום לבית הכנסת 90 שקלים, שהם 5 פעמים ח"י.
לפתע, לאחר שהרופא כבר קבע את מותו, הפראמדיקים רואים את גופת המרוקאי מפרפרת, והוא פתח את העיניים.
שאלו אותו בתדהמה: איך זה קרה?
סיפר להם המרוקאי את הסיפור המדהים.
שאלו אותו: ומה עם התימני?
ענה: הוא עדיין במו"מ על הכסף.....

[ronen61]

[זורו44]

[img2=550x308]https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/ ... 4403_n.jpg[/img2]

[זורו44]

אישה עומדת במטבח ומטגנת ביצים. כשבעלה מגיע הביתה הוא נכנס למטבח ומתחיל לצעוק: "תוסיפי עוד שמן, זה יידבק לך! תהפכי, תהפכי את הביצים, עכשיו! את לא רואה שצריך עוד שמן??? תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך! תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים! נו תזדרזי! זה מתיז מסביב, תגידי את משוגעת?! יותר מלח, יותר מלח אמרתי לך!"

האישה מתעצבנת: "מה לעזאזל קרה לך?! מה אתה צורח? אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה?"

עונה בעלה: "רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג ואת יושבת לידי"

[זורו44]

[זורו44]

מס הכנסה מחליט לשלוח מפקח לבית כנסת על מנת לבדוק את התנהלותו. אחמד הערבי נבחר לצאת למשימה. הוא מגיע לבית הכנסת, מבצע את כל הבדיקות ומדווח לרבי: "שמתי לב, שאתם קונים המון נרות". "כן", משיב הרב. "ומה אתם עושים עם הטיפטופים?", שואל המפקח. "שאלה מצויינת", מציין הרב ומסביר: "את הטיפטופים אנחנו שומרים, וכשיש לנו מספיק אנחנו שולחים אותם חזרה ליצרן הנרות, וכל תקופה הוא שולח לנו קופסת נרות חינם". "מצויין", אומר המפקח אך ממשיך להציק: "ראיתי שיש לכם פירורי מצות מפוזרים על הריצפה. מה אתם עושים איתם?". הרב לא מתבלבל ועונה: "אותו דבר כמו הנרות... אנחנו אוספים את הפירורים ושולחים אותם ליצרן המצות ולאחר זמן מה הוא שולח לנו קופסאות של מצות חינם". המפקח לא מתייאש ושואל: "ומה אתם עושים עם הערלות שלכם?". הרב המעוצבן עונה: "אתה מבין... בכל פעם שיש ברית מילה... אנחנו שומרים את הערלות וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותן למס הכנסה". "למס הכנסה?", מופתע המפקח. "כן", עונה הרב, "למס הכנסה... ובערך פעם בשנה הם שולחים לנו *** קטן כמוך".